— Где ты встречала Новый год, Симона? — спрашивает подруга.
— О ! Как всегда в постели.
— И много было народу?

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики…

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

Дедуля, страдающий недержанием:
— Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
— Два варианта: памперсы или гамак.

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
— Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник…

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.

В постели. Муж начинает приставать к жене.
— Любимая, ну давай?
— Ой, да не могу. У меня голова болит!
— Господи, у тебя что, везде голова?

Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.

Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения…
— Согласен! Дай «пять»!

Дедуля, страдающий недержанием:
— Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
— Два варианта: памперсы или гамак.

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Хаим, — взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.

Считается ли курение в постели проститутки — курением в общественном месте?

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме!
— Ну так надень!

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.
— Спать до обеда?
— Да.

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я тебя вижу…

— А у меня девушка — учительница начальных классов.
— Ну и что?
— А вот что: «Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре…»

Разговор в постели:
— А зарплата у тебя тоже ма—аленькая.

Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа.

— Доктор, все мои подруги заявляли мне, что в постели я никуда не гожусь! Я не понимаю, как они могут вообще хоть что-то оценить за пятнадцать секунд!

— Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
— Заеб*сь. И минералочку притащи, а то я чет на*бенилась вчера.

Дедуля, страдающий недержанием:
— Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете.
— Два варианта: памперсы или гамак.

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

— Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
— Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
— Слава богу, а я подумал турок.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!

Две блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Встреча двух друзей.
— Как дела?
— Да вот, подозреваю, что моя жена изменяет с пекарем. Как раскрою постель, так всегда в ней мука и хлебные крошки.

Он и она в постели после секса. Она:
— Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо бы как-нибудь скрепить наши отношения…
— Согласен! Дай «пять»!

Пьяный пришел домой за полночь. Жена, с постели:
— Боже, который час?
— Десять…
И тут часы: бум!
— Что ты врешь, часы час пробили!
— А ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

— Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие «Когда Солнце было Богом».
— Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя.
— Круто! А как называется?
— «Маша и Медведь».

Парень с девушкой в постели:
— Милая, а давай в попу попробуем?
— Давай, на ком пробовать будем?

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Да, ты хочешь одна занять всю постель…

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики…

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то! — И, главное, с хорошим концом!

— Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
— Можно, но в постели не курить!

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я тебя вижу…

— Ну и как с ним в постели?
— Всю жизнь так мечтала!
— Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю…

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

Мужчины-кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
— А пососяка ко мне придет когда—нибудь?

Консилиум врачей у постели больного.
— Ну что ж, коллеги, начнём лечить или пускай живёт?

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник…

Моя девушка сказала, что вечером в постели она сделает всё что я скажу. Ха, она съест столько лука, Боже, это будет потрясающе!

— Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да я не в форме!
— Ну так надень!

Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом — с пельменями нельзя, куда ты тащишь арбуз. У меня есть вопросики…

Жена талантливого писателя на вопрос подруги, каков он в постели, вздохнула:
— Краткость — сестра таланта.

Кудрин спрашивает Грефа:
— Что-то премьер у нас сам не свой ходит. Может ему собаку завести?
— Да ты что, — ответил Греф, — он даже свою жену завести не может.